Salutare tuturor, sunt Jim Lampley.
Anumiți sportivi sunt dușmani înnăscuți.
Bird și Magic, Ali și Frazier,
Nancy Kerrigan și Tonya Harding,
dar rivalitatea feroce a fost între doi luptători din Pittsburgh
pe nume Brici și Puștiu'.
Lupta anului! Cei doi...
1982, Pittsburgh. Brici și Puștiu',
ambii concurenți de top neînvinși împart orașul într-un război spectaculos.
Acum Puștiu' vrea sânge!
Îl termină pe Brici fără pic milă!
Brici e la podea.
Brici a căzut! Brici e la podea.
Lupta brutală de 15 runde
e considerată încă una din cele mai mari lupte din anii '80.
Puștiu' și Brici au ajuns rapid staruri.
Și omul din spatele acestei creșteri fulminante...
era fostul impresar de lupte, Dante Slate.
Tata a fost regele ringului, diamantul timpului.
Iar eu sunt binecuvântat cu toate puterile lui.
Foarte bine, Dante, dar nu privi la cameră, uită-te la mine.
Da, dar cred că e mai bine dacă vorbesc direct cu oamenii.
- Bine, dar nu cred... - Cum merge, oameni buni?
Cum lumea cerea o revanșă...
Slate știa că publicul ar da bani grei pentru cei 2 luptători.
Ce reacție incredibilă!
Revanșa a avut cea mai mare audiență de televiziune
de la Thrilla în Manila, de acum 9 ani.
De data asta povestea a fost altfel... Brici l-a masacrat pe Puștiu'
într-o luptă dezechilibrată care s-a terminat în 4 runde.
Ce le stătea în față era doar o ajustare de conturi
care putea aduce milioane fiecărui luptător.
Apoi a venit un anunț care a șocat lumea.
Astăzi îmi anunț retragerea din boxul profesionist.
Tipul este un laș! Voi avea revanșa cu nenorocitul...
Mă auzi, Brici? Voi avea... revanșa!
Sharp n-a comentat nimic pană azi referitor la decizia lui.
Și, din păcate, la fel ca mulți alți foști sportivi profesioniști,
și-a pierdut averea la doar câțiva ani după retragere.
Brici a revenit la șantierul naval Benson în 1987
unde a mai lucrat și înainte.
După ce-a ieșit din centrul atenției, Puștiu' a făcut reclamă la orice...
De la lenjerie intimă la unguent pentru herpes.
Astăzi e dealer auto de succes
și deține un restaurant renumit în Pittsburg.
Totuși, mi-l imaginez azi, în seara celei de-a 30-a aniversări
a luptei care nu a fost,
contemplând cum îmbătrânește obsedat de lupta care n-a existat...
și nici nu va exista vreodată.
Să știți și voi un lucru... n-am avut herpes niciodată.
Pentru că sunt un mare actor.
REGLARE DE CONTURI
Traducerea și adaptarea: FlorinA, dani67, Snake_Eyes & George Bectaș
Hei, cum merge?
De azi mă apuc de băut!
N-am nimic!
- Walter, ce naiba se întâmplă? - Nu ai văzut la televizor?
Nu am televizor. Îți strică mințile.
A fost o chestie despre tine și Puștiu'.
Cui îi pasă de asta?
Haide, Brici? De ce nu spui?
- Serios. - Chiar vrei să știi?
N-am spus nimănui, dar în adâncul sufletului...
- Vreau să dansez. - Haide, omule.
Vreau să dansez.
Chiar trebuie să-ți cumperi un televizor.
Nici nu știi cât e de bine.
Ce luptă!
Puternic, dar a fost doborât ușor.
Acum serios, știi că Brici Sharp e ambidextru?
Nu, nu știam.
Da, îl puteai face knock-out cu ambele mâini.
Eu știu că tu erai mai mult pe jos în ultimul meci.
Vorbiți cu un comic, doamnă.
Domnule, de ce trebuie să fiți atât de nepoliticos în restaurantul meu?
Ușurel, Puștiu', vorbești cu o doamnă.
Ești sigur, Joe? Fiindcă tipul ăsta trebuie să aibă mare curaj.
Nenorocitule, au trecut 30 de ani de la meciul ăla.
- Glumele tale au devenit plictisitoare. - Nu eram pregătit pentru acea luptă.
Eram arogant și prea încrezător.
Și nu m-am pregătit suficient.
Ca și cum ai vrea să faci sex de 16 ori pe săptămână
fără niciun fel de antrenament.
Dar nu-ți face griji, dragă, tu vei fi în siguranță.
Audiența se simte bine azi.
Dle Conlon, lăsați-mă să intru.
Nu! Pleacă!
Hei! Ce se întâmplă?
S-a blocat înăuntru. E a doua oară săptămâna asta.
A doua oară? Îmi pare rău, Nora.
Fulger, sunt eu! Care-i problema?
Degeneratul ăla mi-a înlocuit fata, pe Maria.
Nu trebuie să-i spui așa. Nici măcar nu-l cunoști.
Și pare un tip de treabă.
Nu! M-a spălat, Maria! Nu tipul ăsta.
Mâna lui e ca un șmirghel
și-a avut prea multe fantezii, dacă mă înțelegi.
N-am mai fost niciodată atât de curat.
- Îmi fac treaba. - Știu.
Așa-mi spunea și cercetașul șef.
Domnule Sharp, am mai avut discuția asta.
Apreciez asta, dar trece printr-o perioadă dificilă.
Îmi pare rău, dar va trebui să căutați în altă parte.
- Bine. - Îmi pare rău.
- Nicio problemă. - Stai! Așteaptă!
Așteaptă să mă retrag. Așteaptă!
Ce bărbat ar accepta știind că va fi spălat de alt bărbat?
În opinia mea e un erou.
- Ai văzut show-ul de la tv? - Da, am auzit.
Chestia aia a ta... dă-o puțin mai încet.
Ce?
Aparatul auditiv... mă scoate din minți.
- Da. - Arăt ca ciudatul de R2D2.
Mă tot gândesc la show-ul de aseară.
- Puteai să-l bați pe cretin. - Schimbă subiectul, cazul e închis.
De ce vrea toată lumea să dezgroape morții?
Las-o naibii așa. Dormi liniștit.
Mi-au spus de noile medicamente, le-ai încercat?
Mi-au spus că-ți prelungesc viața cu câțiva ani.
Poate că vei ajunge... la 1000 de ani?
Ce mai contează? Nu mi le permit. Nici nu vreau ca tu să mi le cumperi.
Ai făcut deja, destul pentru mine.
Nu, nu. E în regulă. Mă îngrijesc eu, nu-ți face griji.
Tu ești singurul care nu mi-ai înșelat așteptările.
Știi ce spun?
Nu schimba subiectul! Sunt încă foarte supărat cu tine.
Supărat pe mine... Meciul a fost acum 30 de ani.
Trebuie să uiți.
Aveai totul ca să câștigi. De ce te-ai retras?
Puteam să fi stat acum într-o cadă, cu niște blonde cu fundul mare.
Da... nu știi să înoți. Te-ai fi înecat.
Bine, te las cu blondele pe care nu le vei avea vreodată.
Spune-i lui Mână Aspră că vreau două pastile de dormit.
- E 10 dimineața! - Atunci vreau patru!
Vreau să visez toate târfele de care m-ai lipsit.
Hei!
Hei! Nu poți parca aici!
Stai calm, omule.
- Am vrut să-ți fac o surpriză. - Serios?
Haide, Brici! Brici!
Dante Jr, să nu-mi spui că-s așa de frumos încât nu mă mai recunoști?
Așa e. Păcat că tatăl tău n-a mai apărut
să-l fac să-mi dea banii pe care mi-i mai datora.
Tata a murit anul trecut.
Nu! Nu cred până nu-l văd mort.
Eu l-am văzut.
Acum m-ai făcut să mă simt prost.
- Vrei să intri? - Mi-ar plăcea, Brici.
Arăți grozav!
Pot lăsa geamul deschis? E o zonă liniștită?
Conserve de ton, banane cumpărate la promoție...
Faci cumpărături ca bunica mea.
Bananele sunt o sursă de potasiu, iar peștele de fosfor.
Ăsta nu e pește! Pește e sushi. Ăsta e mâncare pentru pisici.
Nici delfin mort. Nu plătesc mai mult
doar pentru ca să mă dau mare.
Nu-i treaba mea. E casa ta, îmi cer scuze.
Ce-i ăsta? Pare a fi șoarece. Ce este?
- E un câine. - Un câine?
Este un câine. De ce ai venit aici, Jr?
De ce am venit aici?
Știi ce-i asta, Brici?
Un film prost?
- E un joc video. - Așa e.
Când ai fost decongelat, Căpitan America?
Căpitan America?
Știi ceva, nu-mi place să dobor piticănii,
dar cred că cineva mă determină s-o fac.
O glumă tare. A fost bună. Originală.
Să-ți spun ceva, Brici, înălțimea nu e decât un număr.
În Thailanda, să spunem, sunt printre cei 95 %.
Acolo stau bine. Ce spui tu nu mă rănește.
Despre asta vorbesc, Brici... cei care au făcut acest joc
v-au văzut pe HBO Special. Le-ați plăcut. Mie mi-ați plăcut.
Am spus că mi-ați plăcut pentru că așa a fost.
Oricum, vor să vă pună în joc, pe tine și pe Puștiu'.
Bine? Așteaptă! Înainte să spui ceva, ascultă-mă.
Vor în joc doar câteva lovituri,
înregistrări de genul... " Te omor"!
Vocile trebuie să fie de albi, ca să nu sperie pe nimeni. Simplu!
Nu-i așa de simplu. Nu voi sta sub același acoperiș cu el. Nu pot!
Bine, bine, liniștește-te! De asta vă aduc în zile diferite.
Vorbim de 10.000 de dolari pentru mai puțin de o oră!
10.000, omule, făcuți ușor!
Nu, nu merită.
Cum naiba " nu merită "? Mă uit la casa ta!
Nu spun că nu te descurci cu șoarecii ăștia pe care-i faci.
E câine și n-o fac pentru bani.
Bine. Vrei să joci dur. 12.000.
12.000. Îți dau 12000.
Artist plastic nenorocit!
Nu-mi place cum mă privești...
Ticălos încăpățânat!
Ai avut dreptate, tată!
A meritat-o?!
Vin aici cu o propunere grozavă iar el mă ia peste picior!
Și eu sunt nebun, nu? Bine.
În regulă.
Rablă nenorocită!
RESTANȚĂ
O fac pentru 15.000, dar nu vreau să-l văd!
Batem palma!
S-a rezolvat!
Hei, Brici! Nu pleca!
N-ai cabluri de pornire?
- Îmi dai cabluri? - Nu.
În regulă! Mă descurc eu. Ai luat decizia corectă!
Va fi grozav!
Mulțumesc, Brici!
A fost de acord!
Scuzați-mă!
Grăbește-te! E ca și cum ai trage un plasture.
Dacă-l tragi repede, nu se simte.
- E ridicol! Ce-i prostia asta? - Prostia asta e viitorul.
Haide, Brici! Nu am toată ziua.
Ți se vede mătărânga!
Arăți ca Buzz Lightyear.
Către infinit și dincolo de el!
Așteaptă! Mă jucam! Haide, omule?
- Las-o baltă. Nu voi face asta. - De ce? Arăți grozav.
Te-aș pune într-un pahar de Martini.
- Nu m-am simțit vreodată așa incomod. - Vrei să te liniștești.
Va dura doar câteva minute. Cât de de rău poate fi.
Aranjează-ți mătărânga.
- Suntem gata. - Haide, Brici. Acum!
- Arăți bine. - Bine.
- Gândește-te la bani. - E bine.
Bine, Brici.
Lovește manechinul ăla. Vom înregistra modul cum lovești.
În regulă.
Unu, doi... Unu, doi...
Bine... poți pune mai mult suflet?
- E ridicol! - Încearcă, bine?
Pretinde că manechinul e real și reacționează.
Imaginează-ți că cineva ți-a vândut o conservă de ton expirată.
Haide, Brici! Imaginează-ți că e Puștiu'.
- E bun! - Da, categoric e bun.
Hei, sper că eu nu arăt tot atât de idiot.
- M-ai tras în piept? - Nimeni nu te-a tras în piept, Brici.
Ce ți-am spus, Puștiu'? Ți-am spus să vii la 13:00.
Am venit mai devreme. Am vrut să-mi văd vechiul prieten.
Mă evită de 30 de ani. Mi-a lipsit.
În schimb văd că nu ți-a lipsit mâncarea.
- Am plecat! - Nu, nu pleci.
Până nu recunoști că ai fugit de luptă pentru că-ți era frică de mine.
- Ce tot vorbești! E jenant! - Cum adică, recunoaște. E adevărat.
Știi ce? Plec și te rog politicos.
- Dacă nu, ce? - Dă-te din cale!
Cu ciocanele astea storc rahatul din acei fraieri-ratați,
dar știi, sunt aceiași pumni neputincioși de acum 30 de ani...
- Când ai fugit de mine. - Mișcă sau te mișc eu.
- Încearcă-ți norocul. Haide. - Știi? Poate ai dreptate.
Oi fi având eu ceva la coloană, dar tu ești prea gras.
În ce categorie te lupți? Obezi?
- Sunt gras! - Poate te duc diseară la bal,
dacă mă rogi frumos.
Acum îți forțezi norocul. Îmi pare rău, îmi pare rău.
Te-am tachinat, te-am tachinat. Am fost rău.
Ți-ai cerut scuze. Ce noroc pe tine.
Nu, omule! Ce faci! Nu face asta!
Încetează! Oprește-te!
Nenorociții! Ce faceți?
- Nu face asta! - Te-aș fi bătut!
Haide! Vino! Ia de aici!
Ce faci?
Dumnezeule! Ăsta nu-i comportament de oameni în vârstă!
Băieți! Trebuie să vedeți asta!
Uitați-vă la asta!
Iar videoclipul săptămânii...
E clipul cu doi foști campioni la categoria semigrea,
care a aruncat internetul în aer.
De fapt lupta dintre Brici Sharp și Puștiu' McDonnen
a devenit atât de populară...
Că s-a transformat în animație.
Vino! Haide!
Ești un tip norocos.
Voi doi sunteți un fel de supereroi?
Da, eu sunt campionul Verde, iar el e amiralul Păsărică.
Trebuie să-ți fie greu, nu-i așa? Păsărică.
Păsărică!
Nu te mai poți ascunde de mine. Nu mă mai poți ignora.
- Nu mă mai poți ignora! - Niciunul dintre voi
nu i-ați dat încă la buci ăluia?
Sharp și McDonnen, vi s-a plătit cauțiunea.
Cum ne îndepărtăm de poliție, cum te iau iar la bătaie.
Anunță-mă ca să știu când să spun "au"!
Doamnelor, vă rog să nu vă jenați.
- Uitați-vă la asta. Uită-te la videoclip. - Ce este?
Un filmuleț care a devenit viral. Are peste 1 milion de vizualizări.
Nu știi ce înseamnă viral?
Brici, știi ce-i YouTube?
Niciunul dintre voi nu știți ce-i un videoclip viral?
Voi chiar nu știți nimic!
Scuze, am greșit. Uită.
- E un clip cu bătaia voastră. - Ăsta sunt eu?
Sunt eu!
- Se zice că te face mai gras cu 5 kg. - Care-i scuza pentru celelalte 10 kg?
Îmi faceți o favoare?
Lăsați subtilitățile pentru altă dată.
Am ceva extraordinar pentru voi. O companie vrea o revanșă oficială.
Pe 15 decembrie la Palace Theatre.
Va plăti 75.000 de dolari pentru fiecare dintre noi.
- Fiecare dintre noi? - Nu știu de ce am spus asta.
Pentru fiecare dintre voi. 100.000 pentru fiecare.
- Ai zis 75, acum spui 100? - Da, am spus-o, dar m-am decis...
Nu te mai încinge așa pentru că nu se va întâmpla.
Dă-mi ăia 15.000 pe care mi i-ai promis înainte de joc.
- Hei, i-ai promis 15.000? - A făcut-o. Dă-mi banii.
Ce tot spui, nu vă vor plăti!
Să fiți fericiți dacă nu vă dau în judecată pentru distrugere!
Am nevoie de banii ăia! Am nevoie de bani!
Trebuia s-o fac pentru 15 miare.
Dă-mi drumul, omule! Suntem în fața unei secții de poliție.
- Am mai mulți bani pentru tine! - Nimic nu mă va face să lupt cu el.
- Bine. - Tot laș ai rămas.
- Nu te retrage din asta. - De ce n-ar vrea s-o facă?
E șansa vieții tale, nenorocitule!
- Nu-l ajută! - Brici!
- De ce l-ai provocat? - N-am făcut-o. Nu am făcut nimic.
Tipul ăsta e... Bine, am făcut ceva, dar a fost acum multă vreme.
Și asta, probabil, e cauza.
I-am tras-o prietenei lui.
- Poftim? - I-am lăsat prietena gravidă.
Ăsta-i un detaliu pe care trebuia să-l fi știut înainte.
Probabil n-a fost o idee bună.
Nu știu unde mi-a stat capul.
Așa spun și eu. Pui mâna pe ceva ce nu-ți aparține și apoi...
Nu pot face asta! Asta-i o chestie a albilor.
Ticălosul, nu va lupta cu mine.
Nu pot să te cred pe tine. Ar fi o nebunie.
Da? Dă-mi un motiv bun.
Tu ești bătrân, gras, ai probleme cu spatele,
genunchii sunt slabi. Ești gras.
Asta e tot. Nu mă ierta. Fii sincer.
Oricum nu se va întâmpla.
- Nu se va întâmpla. - Slavă Domnului pentru asta.
Walter, unde te duci?
M-au concediat. După 30 de ani m-au dat afară cât ai clipi.
- Glumești? - Hei, Brici, vrea să te vadă șefu'.
Măcar nu ai familie, omule.
Bine, Brici. Nu, e clar!
Închide telefonul ca să nu te răzgândești.
Bine, omule! La revedere.
M-am săturat de tine!
Asta e, s-a sfârșit, rablă nenorocită!
- Hei, întoarce-te în mașină! - Nu mai e mașina mea, ratatule!
O să-mi cumpăr una nouă!
Scuze. Am câștigat la loterie!
Mulțumesc, Iisuse!
30 de ani! 30 de ani nenorociți!
Da! Da!
Da, da, da, da!
Da!
Trebuie să fiu în formă.
CONFERINȚA DE PRESĂ SHARP - McDONNEN, SALA B
Bine, Pittsburg... Cine e gata să facă istorie?
Îmi place! Fără prea multă vorbă vreau să vi-i prezint din nou
pe Billy "Puștiu" McDonnen, și Henry " Brici" Sharp!
Haideți!
- Ai spus că va fi plin. - Luați loc!
În acest moment vreau să nu uitați două lucruri...
Rumble in the Jungle și Thrilla in Manila.
Pentru că nu veți uita niciodată...
Ziua reglării de conturi! Întrebări?
- Lupta asta e o glumă? - Nu. Următoarea întrebare.
Dacă unul din voi e făcut knock-out, e sigur să cadă și să se poată ridica?
Bine, are careva vreo întrebare adevărată?
Brici, cine crezi că-i într-o formă mai bună? Tu sau Puștiu'?
Depinde de ce formă vorbim. Dacă vorbim de sferă, el este.
- Cine vă va antrena? - Cine mă va antrena? Frankie Brite.
Serios? Nu-i ocupat cu antrenarea lui Geronimo Padilla?
Da, dar mă va antrena și pe mine.
Dante, ce măsuri de precauție luați? La vârsta lor pare periculos,
poate chiar fatal.
Lupta asta va fi autorizată din punct de vedere medical
ca orice confruntare profesionistă, bine?
Nu vă temeți niciunul că nu veți trece examenul medical?
Eu nu mă tem. Sunt complet în toate formele.
Johnny Walker, Jack Daniels, Jose Cuervo...
Dante, e posibil ca asta să fie prima luptă din istorie
în care să se folosească coliere de monitorizare?
Ai fost lipsit de respect!
Un om împlinește 60 de ani și dintr-o dată nu se mai potrivește?
Îl dai afară din branșă?
Asta poate era acum 100 de ani când se murea la 50 de ani.
Dar lumea de azi e diferită. Azi, vârstnicii sunt în putere!
Spiritul lor e puternic! Au o voce!
Acea voce e a acestor doi oameni și se va face auzită!
Respectați-i, nenorociților!
Ridicați-vă, repede!
- Așa se vinde o luptă. - Fii sigur de asta.
Hei! Brici!
Sally Rose!
Am crezut că te-am văzut acolo, dar nu eram sigur.
Arăți bine... foarte bine.
- De ce ești aici? - Am venit să te văd.
Da? Și de ce ai vrea așa ceva?
Să vorbim despre lupta asta nebună.
Da, știu că e puțin ciudată.
Și crezi că e un fel de glumă, nu?
Nu vreau să fii rănit. Atâta tot.
E în regulă.
Mă bucur că te-am văzut.
Cât de des consumați alcool?
- Normal. De 5 sau, poate, 6 ori. - Săptămânal?
Sau poate puțin mai mult.
Vă simțiți în regulă.
Tu, poate.
Iată-i!
Cum am spus, radiază de sănătate, nu?
Am trecut testul de sănătate cu punctaj maxim.
Da, nu chiar cu nota maximă, dar vestea bună e
că am plătit ca să fie în regulă. Acum...
Am să vi-l prezint pe tipul care a făcut posibil acest lucru.
Lucas Marty, impresarul nostru.
Am vrut să menționez asta la conferința de presă,
dar Jr m-a implorat să-l las singur în fața camerelor de luat vederi.
Fața asta are nevoie de atenție, o știți.
Doctorul care v-a examinat e fratele meu.
Celălalt frate e în federația de box.
Poate aproba și lupte cu câini, dacă vreau.
Asta e puțin mai greu.
Spui că pot să-mi aduc și câinele aici?
Nu asta spunea.
De ce am sentimentul că urmează ceva?
Uitați care-i treaba. Conferința n-a mers conform planului.
Avem de vânzare 5.000 de bilete. 5.000!
Am nevoie de ajutorul vostru pentru promovare.
Nu individual. Amândoi... ca și grup.
N-am stat mai mult de 3 minute cu ticălosul ăsta.
Doar dacă a fost în ring, unde i-am rupt fața.
Nu știa ce să spună. A primit o mulțime de pumni în cap.
- L-am lovit dintr-un colț în altul. - Puțin cam mult.
Uite, nu mai rețin. Unde e lupta?
Ascultați, dacă nu vindem bilete, nu câștigăm bani.
- Nu vindem bilete, nu-s bani. - Nu dăm bilete, nu-s bani. Sunt în joc!
Asta e, omule. Nu dăm bilete, nu-s bani.
Nu-s bani, nu luptăm.
Nu dăm bilete, nu-s bani. Nu dăm bilete, nu-s bani.
Nu luptă, nu bani, nu bilete. Oricum le-ai lua...
Nu bilete, nu luptă, nu bani. Nu bani, nu luptă, nu bilete.
Nu luptă, nu bani, nu bilete. Nu...
Care este al treilea? Oricum.
- Care-i problema ta? - Problema mea e... lupți, bine,
nu lupți, nu lupta. Lupți, lupți. Trebuie să faci lucrurile astea.
Ceea ce am încercat să spun e că, pentru a reuși,
trebuie să lucrăm împreună. Bine?
În regulă.
Cazinoul Miroquois își deschide ușile!
Păcănele, distracție și cel mai bun bufet din Meno Garrillo River.
Întrebați-i pe ăia doi:
Ia uitați-vă la halca aia de carne.
Ai grijă cum vorbești, Billy Puștiu', fost campion la semi-grei.
Sunt chiar aici, lângă o friptură delicioasă de vițel.
Scuză-mă, Henry Brici Sharp, fost campion la semi-grei...
nu te-am auzit pentru că salivam după friptura asta apetisantă de pui.
Dacă sunteți dependenți de joc, de chestiile astea perverse,
nu veniți aici, pentru că jocul e un cancer, e inutil...
Taie! Te rog să urmărești textul, Brici.
Nu-i așa? Imaginile îl fac să pară un loc atrăgător,
dar poate fi o problemă pentru oricine. Cred că trebuie să se știe, doar atât.
Ce-i asta? O întrecere de improvizații? Spune doar replica.
Am atins butonul sensibil cumva?
N-ai pierdut cumva 200 de mii de dolari pariind pe Buffalo Bills?
Cine mai pierde Super Bowl de patru ori la rând?
- Nu știu. - Cine-l pierde?
- Tu. - Trebuiau să câștige măcar o dată!
- Ai fi având talent pentru înfrângeri. - Da, am un talent să-ți tăbăcesc curul!
Nimic nu-i mai bun decât publicitatea negativă.
Cei doi foști pugiliști, McDonnen e Sharp, sunt din nou în prim plan.
- Porcării! Gata! - Ce se-ntâmplă?
Meciul e peste trei luni și-ți pierzi timpul cu reclame.
Cine te antrenează?
Îți dau un indiciu: cineva în care am încredere.
Atunci e simplu pentru că n-ai încredere în nimeni.
Am încredere în tine.
Uită! Sunt un "dinozaur".
Haide, ne-a fost bine împreună pentru 13 ani.
Dacă nu ți-ai dat seama, abia am grijă de mine.
Sunt ca un copil, dar am trei floci albi la cur.
- O poți face. - Dar n-am timp.
Trebuie să-mi găsesc o locuință.
Poți sta la mine până când îți găsesc un alt loc.
Nici vorbă! Nu mai cheltui alți bani cu mine. Nu mai am mult.
E ca și cum ai "freca giolgăul".
Îți amintești când am intrat prima dată în sala de sport?
Îți amintești ce mi-ai spus? Eu îmi amintesc.
Am spus: "Am uitat s-aruncăm gunoiul."
Da, ceva foarte drăguț. Apoi ai spus:
"Dacă te iau, băiete, rămâi cu mine"
Așa ai spus?
Nu mă abandona, eu n-aș face-o cu tine.
Așa.
Ghicește.
E doar o monedă. Fulger, am nevoie de ajutorul tău.
Ne vom distra pentru ultima oară.
- Știi de ce-am zis chestia aia cu gunoiul? - Nu.
Nu voiam să ți-o iei în cap pentru că erai prea bun!
Mulțumesc, prietene.
Brici?
Dă-mi înapoi moneda.
- Vorbești serios? - Da.
- Ești atât de scârțar? - Sunt fără bani. Dă-mi moneda înapoi.
Bun, bine.
Mișto mașină.
Ce grozăvie! Uitați cine a venit: Puștiu' McDonnen!
Era pe internet: Gâlceavă între boșorogi.
A fost campion la semi-grei. Ce încântare!
- Ai pus ceva pe tine. - El mă va aduce în formă bună.
- Serios? - Mă v-a aduce în forma bună.
Dați-ne câteva minute.
Uitați-vă la un "Reality-Show" real. Avem de negociat.
- Să fim realiști, Puștiule. - Bine, așa să fie.
E imposibil să te antrenez.
Păi, ar fi o problemă pentru că am anunțat deja.
Doar te faci de râs.
Un mare actor știe când să iasă din scenă.
Ce tot spui? Foreman a boxat și ca bătrân.
Era cu 15 ani mai tânăr ca tine.
Știi ce voi face? Mă duc acolo și mă bat cu oricare dintre pugiliști.
Oricare dintre cei mai buni! Și, dacă nu sunt ce vrei, eu plec.
S-a terminat.
Unde-ți este demnitatea?
Ești în biroul meu implorând o revenire ce n-o meriți?
- Încearcă-mă! - Puștiu'!
- Lovește-mă. - De ce te pui în gardă?
- Ba nu, eu... - Nu încerca, te pun la pământ.
- Liniștește-te, n-o fac. - Bine.
Haide, Puștiule!
- Ce este? - Îți strângeai pumnul acum 10 secunde..
Îmi fixai stomacul cu privirea acum cinci secunde.
Ești bătrân!
Pe asta n-ai văzut-o acum cinci secunde?
Ce zici? Privirea mea s-a priponit acolo? Nu-mi vine să cred!
După tot ce-am făcut pentru tac-tu, pentru familia ta, cum de mă poți refuza?
N-ai avut toate asta, dacă nu eram eu! N-ai fi deschis nici sala de sport!
Eu nu pricep.
Amintindu-mi de tata a fost lovitura sub centură.
Respect ceea ce-ai făcut pentru familia mea.
Ce vei face pentru mine?
- Te voi lăsa să te antrenezi aici. - Bine.
- Îți voi da pe careva să te ajute. - Bine.
Dar amândoi știm că eu nu voi face nimic!
- Bine. Mulțumesc. - Ca să ne fie clar.
De acord.
Ai văzut? Deja mă faci mai vioi.
- Iar tu? - Putem vorbi o clipă?
- De ce mă tot urmărești? - Mă cheamă BJ. Sunt fiul tău.
Puștiule.
- Bem o cafea? - Da, cu plăcere.
Scuză-mă, pot să-ți pun o întrebare?
Te antrenezi, da?
Pentru un turneu de mâncători-de-torturi. Numai carbohidrați sunt pe-acolo.
Bine, siropul de arțar e sănătos.
Puțintel scoth.
Așadar...
când ți-a spus mama ta de mine?
Săptămâna trecută...
Dacă n-ai fi fost pe la știri, nu cred că mi-ar fi spus.
Cum se simte?
E cam deprimată, știi?
Tatăl meu, soțul ei, cel care m-a crescut, a murit de curând.
- Îmi pare rău. - Mulțumesc.
- Era bun cu tine? - Da, era cel mai bun.
Așadar...
ea ce ți-a spus despre mine?
Că... ai fost cel mai rău.
- Serios? - Da.
- Nimic mai aparte. - Mai aparte?
Fie, mi-a spus c-ai tâmpit.
Așa mi-a spus. Apoi zicea c-ai devenit afemeiat, bețivan, fanfaron.
- Nimic altceva? - Doar atât.
- Doar fleacuri - Nu știu dacă...
Sunt doar chestii de dinainte de a o întâlni mai maică-ta.
Nu era prea încântată că vin la tine azi.
Mda.
Și de ce ai venit?
Probabil din curiozitate.
Tu nu erai curios să mă cunoști?
Maică-ta mi-a spus să nu-ndrăznesc s-o caut, așa că i-am respectat dorința.
Ai respectat-o, dar... știai că ai un copil, adică...
Nu eram pregătit să devin tată. Sarcina a fost un accident și...
- A fost doar o greșeală? - Nu la asta mă refeream.
Nu la asta mă refeream.
Nu la asta mă refeream, n-o lua așa.
- N-o iau în niciun fel. - Nu ești o greșeală, doar ești aici.
- Nu era timpul, doar atât. - Bine, bine, nu-mi ești dator cu nimic.
- Ia-i și strânge-i pentru dublul bypass. - Ce faci? Ce-i cu ieșirea asta?
Când am venit azi eram supărat pe mama că nu-mi spusese de tine.
Dar cred c-am înțeles de ce.
Mult noroc.
- Casă, dulce casă! - E ca acum 20 de ani.
- Ce-i aia? - Pasiunea mea.
- O latură creativă a mea. Nu știai? - Nu.
- Unde-i televizorul? Nu ai? - Nu mă uit la televizor.
Nu te uiți la televizor.
- Dar un iPad ai? - Am o cratiță normală.
Nu-i o cratiță, prostovane!
Știu ce-i un iPad. Doar te iau la mișto. Dar tu știi ce-i un iPad?
Sigur. E unul din fleacurile alea plate care se jonglează cu degetele.
Pare o grozăvie, mă faci să-mi iau și eu unul.
Îl faci să pară incitant.
Nu fi miștocar cu mine că sunt bătrân și mă zăpăcesc.
Doamnelor și dlor, să ne ridicăm în picioare
pentru imnul național cântat de legendele boxului,
Henry Brici Sharp și Billy The Puștiu' McDonnen.
O, Doamne!
- Nu era nevoie - Trebuie să te antrenezi.
Sigur, mă ridic, mă ridic! Doar...
- Nu era nevoie! - Ți-am spus că trebuie să te antrenezi!
Doamne, ce-am făcut?
- Unde-i Frankie? - Întârzie. Eu sunt antrenorul tău, Mike.
Nu ești antrenorul meu. Cel mult l-ai fi mâncat.
Amabil.
Pugiliștii o mai fac? E o grămadă de colesterol.
Ciocu' mic!
Dă-l pe gât.
Să nu vomiți cumva!
Ai găsit ceva mișto în revista aia, Mike, înafară de firimiturile de la micul dejun?
Aceleași porcării.
Urâte mai sunt vedetele de la Hollywood fără machiaj.
Chiar că-i groaznic.
Ce ai de râzi?
Mă gândeam la ceva.
- Copleșitor. De ce râzi? - De țâțele tale.
- Țâțele tale. - Ce anume?
Ai priceput tu. Când îți saltă țâțele. Baywatch fleșcăit.
Mișcă, mișcă! Mai avem doar 20 de metri.
Nu-mi mai simt curul din cauza scuterului.
- Hei! Vrei să te duc eu? - De ce-ai venit iar?
Pentru că știu că n-ai fost sincer.
Ce mai faci?
De la ultima dată când ne-am văzut în '84? Bine, mulțumesc.
Hei, mai ai 20 de metri! Nu-mi întoarce fundul!
- Imediat, Fulger! - E Fulger?
- Da. - Dumnezeule!
Nu pot crede că mai trăiește! Adică... în sensul bun.
Pentru ce ai venit aici, Sally?
Cred c-am plecat pe picior greșit acolo, în sala de conferințe.
și credeam că putem vorbi.
Păi... mă antrenez, nu pot.
În ultima vreme am văzut multe înregistrări despre întâlnirea asta
și filmulețe cu noi doi. Și mai cred c-am arhivat totul în ordine.
- Și... - Mereu ai fost ordonată.
Știi, Henry, am avut nevoie de 30 de ani ca să-ți spun...
dar îmi pare rău cu adevărat și-mi cer iertare.
Bine.
Ție ți-e frig, mie mi-e frig. Sunt încântat să te revăd, dar trebuie să plec.
Mă găsești în cartea de telefon la "Anderson".
Numele de familie al soțului meu, dacă vrei să vorbim.
De ce aș vrea să vorbim, Sally?
- E băiat bun? - Cel mai bun. Ți-ar plăcea.
Bine, bine...
E văduvă. Ar trebui s-o suni înainte să-și amintească că tot tu ești.
- Nu-mi asculta discuțiile private, bine? - Aveam chestia acustică oprită.
Dar se vedea că-ți trimitea semnale.
Te-ai putea tăvăli nițel cu ea în loc să faci șoricei din gunoaie.
Sunt câini și ți-am mai spus să-ți vezi de-ale tale. La naiba!
De ce n-ai și tu un televizor nenorocit?
M-aș putea uita la "Dansez pentru tine". Sun un bătrân!
Trebuie să mă uit la "Dansez pentru tine". Vorbesc serios.
Hai, bătrâne!
Ești cam lent, Puștiule!
Te face, Puștiule.
Ești prea lent!
Dă-i un jab! Mișcă-ți capul!
Dă-i un jab!
Hei, mai domol! Are aproape 80 de ani!
Sunt domol!
Puștiule, să-i punem capăt aici. Mă obosesc doar uitându-mă la tine.
Nu pot renunța, nu-l pot lovi.
Vă pot da o sugestie?
- Vrei să repeți? - Îi dau doar o sugestie.
Ești prea lent cu jabul.
Încearcă să anticipezi cu dreapta, vezi ce se-ntâmplă.
Ești antrenor? Atunci du-te naibii!
De acord.
Începem?
- Bun pont. - Puștiu'!
Nu vreau prostii, îți fac o favoare. Dacă vrei să-l asculți pe ăla, fă-o!
E fiul meu. E primul care vede-n mine un pugilist, nu două țâțe.
Șterge-o! Mai bine stai să-ți arăt ceva, dihanie obeză!
- Ce vrei? - Vino-ncoace, dihanie obeză!
De ce te-ai întors?
- Voiam doar să-ți dau asta înapoi. - Am un salon auto.
Nu-mi trimit fiul cu gunoiul ăla.
Îți apreciez gestul, dar nu mă poți aduce așa în viața ta.
Fără discuție, ia-ți cheia înapoi.
- Cum vrei. - Las-o baltă, Puștiule.
Ascultă! De la ce vine "BJ"?
Arley James, adică Bradley James, dar mie-mi place BJ.
Adică "sugaci". Una e să ți se facă, alta e să te numești așa.
Ești perspicace, recunosc.
Colegii mă luau la mișto la școală până când l-am bumbăcit pe cel mai mare.
- S-au potolit apoi și ceilalți. - Îmi imaginez.
Am petrecut o lună în biroul directoarei pentru nenorociții ăia.
Probabil că-mi și plăcea.
- Să-mparți pumni? - Nu, directoarea. Era superbă.
Păi... îmi amintește ceva.
Îți place să boxezi. Am observat.
Nasul, nu?
Nimic special în comparație cu tine. Doar întâlniri amicale și naționale.
Dar mama m-a făcut să mă las. Tata m-a înscris la fotbal.
- Și cum a fost? - Am jucat în apărare la facultate, dar...
Acum antrenez. Pregătire fizică la Universitate.
- Tare! "Panterele din Pittsburgh". - Nu, sunt doar...
sunt bun s-aduc grăsanii într-o formă de zile mari.
Cum de ai mereu răspunsul pregătit?
- Te-a învățat cel care te-a crescut? - Nu, nu.
Nu, nu, domnule.
E nostim că niciunul nu înțelegea de la cine am moștenit.
Probabil că mama avea o idee.
- Ce zici dacă m-ai ajuta? - Ce să faci?
Ajută-mă să revin în formă.
- Adică să te antrenez? - Da.
- Mă ajuți? - Nu pot.
- Nu, nu vreau s-o fac. - Haide?
- Nici nu mă gândesc. - Până găsesc pe altcineva.
Ăsta va fi salariul tău.
E o Dodge, nu o Porsche. Parcă mi-ai oferi cine știe ce!
Dar aia e un gunoi!
Ai dreptate, chiar e gunoi.
Dacă ți-aș sparge dinți-n ea, ți-ar plăcea mai mult?
- Ar fi o idee. - Vrei s-o zgârii cu cheia?
Batem palma. Începem mâine la 6:00.
- Să fie 10:30? - Să fie 6:00.
- Să fie la 8:30. - La 6:00.
Și fă-mi o favoare. Scapă de clătite și de scoth.
Ai înțeles, omule-balon?
Mamei nu-i va plăcea.
- Se va răzgândi. - Se va răzgândi? Sper.
Apropo, Puștiule, ai un nepoțel.
Îl cheamă Trey și are opt ani.
Îmi stă bine în mașina asta, nu?
Fii atent!
Nu-mi place locul ăsta. De ce nu mergem pe stradă?
Nu, picioarele sunt bune.
Restul mușchilor sunt o problemă. Ești ruginit ca boașele mele.
- Fulger... - Ce-i?
- Hei, capul tău face gălăgie! - Vrei s-auzi gălăgie?
Va fi de la scâncetele tale, dacă n-o ștergi de-aici.
- Ai fost amabil. - După cum spuneam...
trebuie să ne concentrăm pe rezistență și rapiditate.
Vei fi atât de rapid încât va fugi să se ascundă în pântecul mă-si.
- Fulger... - Ce este?
Ce este? Să ieșim.
- El e domnul pe care... - Hei, Moise!
Se pare că ai un nou sparring-partner.
M-ai făcut să râd, Frankie.
E mai bun el decât tine ca vârstă să fie pugilist.
Puștiule, vreau să ți-l prezint pe fiul meu, Trey.
Nu pot să cred! Familia mea se mărește!
- Îți pot spune bunic? - Nu, nu, să-mi spui Puștiu'.
Pare ciudat pentru că ești bătrân.
- Spune-i Billy. - Încântat, Billy.
- La fel și eu. - Mă duc să-mi fac temele.
- Spor la învățat. - Da, tată.
- Ești pregătit, tataie? - Nu-mi spune tataie.
Nu-ți place, așa-i?
Aseară m-am hotărât să te antrenez într-un mod special.
Vom face ca în timpurile vechi. Nimic din... din...
"pilates" de rahat. Mă refer la adevărata școală veche.
Mă refer la Johnson, Dempsey, la Louis.
- Așa că azi vom începe cu "pumni în apă". - Ce-nseamnă "pumni în apă"?
Haide, Joe Frazier o făcea de trei ore pe zi.
- Ai făcut doar cinci minute! - Frazier nu făcea din astea.
Și ce?
Începem! Să fie zece. Așa, bravo! Unu!
Și jumătate? Serios? Mă iei la mișto?
Doar atât? Una și jumătate.
Dă-mi una!
Ali versus Frazier. Ce-a făcut Frazier? L-a enervat pe Ali.
Făcea o eschivă prin dreapta și BUM... directa cu stânga.
Fă o eschivă și lovește, Puștiule.
Tu lucrează cu asta, iar eu te surprind cu mingile.
Îmi amintești de un trans pe care l-am cunoscut la Bangkok.
Surpriză!
Cât pământ o fi aici? 5, 10 hectare?
Toate astea de ruginit.
Stă pe o mină de aur. O imensitate de deșeuri.
Vrei să mă omori?
S-ar face 150-500 de apartamente.
Ciocu' mic!
5-600... Pariez pe 10 mii de dolari c-ar vinde tot terenul.
Nu te opri! Nu te opri!
Doar ți-am spus să nu te oprești.
Ridică-ți coatele! Regăsește-ți ritmul!
Bravo! Foarte bine!
Nu te opri! Nu te opri!
Stop! Foarte bine!
Nu e un spectacol frumos, Trey.
Salut, Puștiul.
- Te doare ceva? - Mă doare totul.
Ce vrei să faci?
- Credeam că trebuie să-l lovesc - Ce vrei să faci? Să bați carnea?
Nu-i igienic.
Suntem aici să ne cumpărăm cina, nu s-o luăm la cafteală.
Corect.
Cu putere! Perfect! Continuă!
Hai! Hai!
Ce faci mai exact?
- Ce faci? - Mă odihnesc.
Te odihnești? Asta va rezolva totul.
Dumnezeule, te-ai fâsâit?
Fâsâi înspre mine? Ai luat-o razna?
Tocmai în ring? Ai chef de glume?
Fir-ar să fie!
Ești sub orice critică! Te-ai fâsâit în fața mea!
ZIUA REGLĂRII CONTURILOR 15 decembrie, Palace Theatre.
E o nebunie!
V-ați parașutat în Vietnam? Care-i problema?
- Acum 40 de ani, nici nu erai născut. - Ciocu' mic și aruncați-vă!
- E o publicitate bună! - Da, pregătiți-vă!
Ținta e tocmai aici, sub noi!
Bine, să-ncepem!
- Sar? - Perfect!
Ce naiba?
A fost grozav.
Nemernicule
- Ai aruncat din avion curul ăla gras! - De ce râzi?
Nu v-am spus că cine atinge primul pământul are un supliment de cinci mii.
- Rahat! - Să tragi coarda!
E minunat! Nemaipomenit
E magic!
Sharp și McDonnen au făcut senzație. Cei doi pugiliști de 60 de ani...
Dumnezeule, au luat-o razna!
- S-au tâmpit! - Chiar dacă aterizarea n-a ieșit prea bine
amândoi au scăpat cu câteva zgârieturi.
Doamne!
Avem o nouă schemă.
De azi îți bagi mâinile în chestia asta. Le face dure.
- Ce-i asta? - Pișat de cal.
Nu-mi bag mâinile în pișat de cal.
Vrei să spui că ești mai bun ca Jack Dempsey?
În fiecare zi Jack Dempsey își băga mâinile în pișat de cal.
Și nimeni n-a avut un pumn mai puternic ca al lui.
E fiert sau e proaspăt?
- Ce-i? - E oțet.
- Știam. - Nu zău. E pișat de cal.
E oțet.
Glumesc. Oțet.
- Chiar glumesc. - Haide, măi!
Fă o baie, spală bine mâinile. Încă poți mirosi a pișat.
- N-o pune acolo. Arunc-o în camera mea. - De ce?
Scoate-o de acolo.
- Ce ai acolo? Diamante? - Nu-ți face griji.
- Reviste porno? - Nu e amuzant.
Scrisori de la Sally?
Pentru numele lui Dumnezeu, sun-o.
Despre ce vorbești?
Trebuie să te ocupi de treaba asta cu Sally.
În caz contrar, îți va strica din nou meciul!
- Cum adică "din nou"? - Pentru numele lui Dumnezeu...
Dacă tipul ar face sex cu fata mea, i-aș sparge dinții.
- De ce nu ai făcut așa? - Pentru că Puștiu' adoră boxul.
Mai mult decât orice. Am vrut să-i iau singurul lucru
la care ținea cel mai mult, pentru că asta mi-a luat el mie.
Ai un mod haios de a o arăta.
Ești amicul meu, Fulger, dar fii atent unde bați.
Că nu știi nimic.
Scuză-mă, dar tot spui cât de mult a însemnat pentru tine.
Tot ce-mi amintesc e că ai apărut la sala dimineață la prima oră,
și că erai ultima persoană care pleca noaptea.
Nu aveai timp pentru cineva sau ceva.
Mereu ai învinuit-o c-a stricat relația.
Poate că adevărata problemă erai tu.
- Trey, te-ai distrat? - Da!
- Știu că glumești. - Sally!
- A trecut mult timp! - Nu îl antrenezi pe tipul ăsta!
- A fost ideea mea, nu te înfuria. - Vorbesc serios!
- Știu asta. - BJ, vorbesc serios!
Ce rost are să-mi zici de el, dacă nu vrei să interacționăm?
Să interacționezi e una, să lucrezi cu el e alta.
- De ce? - Nu poți fi de încredere.
Doar mă antrenează.
- Nu-mi pasă. - Nu mai țipa!
Toată lumea e într-o stare proastă pentru că nu am mâncat.
Hai să facem asta!
Hamburger, hamburger...
- Salată. - Și un pahar de vin alb.
E bine, nu?
- Sună bine. - Vă place?
Ne-ar ajuta, dacă ne-ai spune
de ce îl urăști pe tip atât de mult.
Nu pare atât de rău.
- Am vrut să mă însor cu ea. - Serios?
- N-a vrut să se însoare cu mine. - M-am oferit.
De asemenea te-ai oferit să te culci cu sora mea în aceeași noapte.
- Încă vă aud! - Porcării!
Și apoi te-ai culcat cu Carol, prietena mea. Îți amintești?
Ea a spus-o.
Trebuie să fii foarte obosit dacă te culci
... cu atâta lume.
- Câteodată obosim. - Știi ceva?
Am câteva monede. De ce nu te duci să te joci?
E cea mai interesantă conversație la masă pe care am avut-o!
Trey, du-te să te joci!
Ce s-a întâmplat?
Am fost o idioată. Asta s-a întâmplat.
Nu, nu erai o idioată. Erai tânără și confuză.
Confuză?
Ai crezut că-l iubești și ți-ai dat seama că mă iubești pe mine.
Un lucru a dus la altul. Nu eram pregătit să mă stabilesc undeva.
Aveam de gând să te iau de nevastă.
Nu voiam să mă mărit cu tine. Nu te iubeam, îl iubeam pe el.
- De ce te-ai culcat cu mine? - Am fost o proastă.
Multe s-au culcat cu mine pentru mai puțin.
O fata s-a culcat cu mine că a crezut că sunt rapperul Osmar.
- Părul meu arată altfel. - Ești incredibil.
Nu puteai să-l alegi pe George Foreman?
Am fi avut bani serioși.
Am fost cu trei persoane. Trei oameni în 30 de ani.
- Mamă... - Pe doi i-am iubit: tatăl tău, nu el,
- ... și Brici. - Mamă, nu pleca...
Ce porcărie. Ce-i asta?
Cum adică "porcărie"! Se numește promovare, Puștiule!
Da, Brici.
Știu că avem un contract, dar nu pot sta în preajma clovnilor.
Care-i problema?
Te-ai trezit în altă parte a locuinței în dimineața asta?
Webster, arată un pic de respect!
Înclin să cred că mi-ai zis "Webster" pentru că sunt cult
și nu pentru înălțime și etnie.
Nu! Pentru că ești scund și negru.
Haios! Foarte haios.
Cum era Iisus? Era marfă?
Sunt pregătiți. Când sunteți strigați mergeți către octogon.
Octogon? Ce sport ridicol e și asta?
Ți se pare că boxul e mai bun?
Se luptă într-un pătrat numit ring. Care-i problema?
- Ai dreptate. - Mersi!
Nu veni ascuns în spatele meu. Te avertizez!
Vă rog să le urați bun venit legendelor boxului
Billy Puștiu' McDonnen, și Henry Brici Sharp!
Vă mulțumesc că ați venit.
Bine ați venit. Vă mulțumim că sunteți aici.
Vă mulțumim că ne-ați primit.
Ce părere aveți despre eveniment?
Fără supărare, dar pentru mine
e mai presus de un nivel de box.
- N-am înțeles. - Nici eu.
Ce faceți?
Dacă voiam să văd doi tipi cum se iau de boașe
mergeam la baia restaurantului cu Puștiu'.
De asta suntem mereu dați afară de acolo.
Se numește "Dărâmat", strada Charles nr. 337. Sunteți invitați.
- Haide, Puștiule! - Ascultă,
trebuie să te potolești că mă înnebunești.
Regret. Îmi pasă? Nu!
Nimeni nu se va pune cu tine când ajungi la pubertate.
Ce nu vă place la MMA?
Noi avem un nume pentru cei care se luptă lovind.
Fete.
Cred că publicul a fost ofensat
că nu credeți că e o formă de artă.
Ia privește!
Ne huiduie.
- Spune orice vrei. - Minunat.
Să-mi săruți fundul meu negru!
E în regulă!
Puștiule, compară MMA cu boxul.
Pentru mine e mai mult luptă greco-romană.
- Interesant. - Chael Sonnem!
Hei, tataie!
Asta-i educație? Vii în arena noastră,
în fața fanilor noștrii, și ne compari cu lupte greco-romane?
- Așa ai spus? Lupte greco-romane? - Eu nu...
Stai acolo în tricoul ăla transpirat
în timp ce vorbesc cu colegul tău geriatric.
Cine-i tipul ăsta? Cine ești? Nici nu-ți știu numele.
Sunt tipul care-ți cere să arunci una din mănuțele tale în direcția mea
ca să te pun în fund și să le spui fanilor cum a fost.
Poftește, te rog. Ești invitatul meu. Lovește primul.
- Te provoc. - Lovește-l! De ce pierzi timpul?
- Înșfacă-l! - De ce ne întrerupi?
Dintr-o dată ai curaj? Vrei să încerci tu cu mine?
Nu vreau să încerc cu tine. Vreau să-i dai una.
Lovește-l! Vrea să fie lovit.
Gura, bătrâne!
Rahat!
Sfârșit de poveste.
A fost o lovitură norocoasă.
Alo?
De ce nu ai spus nimic?
Era ocupat.
Niciun telefon nu e ocupat cu serviciul de apel în așteptare.
- Probabil e ea. - De unde știi?
Identificatorul numărului.
Ar fi mai simplu dacă aș spune că am puteri magice?
- Nu, nu! - Așteaptă, Sally.
Nu!
- Sally, ce mai faci? - Alo!
Bună.
Bună. Suni și închizi, ca pe vremuri?
Te-am văzut la tv lovind un tip.
Ai o lovitură destul de bună.
- Am fost norocos. - Nu, serios.
Apreciez. Mersi. Mă gândeam la ce spuneai...
- ... să ne vedem. - Da?
Ca să conversăm.
- Sigur. Mi-ar plăcea. - Am putea...
- Când? - Uau!
- "Uau" ce? - Nu, nimic! Poate... mâine?
Mâine ar fi bine.
Bine. Ne vedem mâine atunci.
Charles, ce-i cu mulțimea?
Se pare că toată lumea vrea să cumpere o mașină de la tine.
Ce schimbare bună.
Ce se întâmplă, Lou?
Nimic, acum sunt la birou. Cum merg vânzările?
E foarte bine, Lou.
Ce?
- Glumești? - Gura!
Stai așa!
Nu-mi spune să-nchid pliscul! Închide-l tu!
Sunt pe cale să mă îmbogățesc. Știi ce voi face?
Voi cumpăra locul ăsta și-l voi transforma într-un club de domni
și nu vă voi angaja.
O să angajez pe toată lumea mai puțin pe voi două.
Ce faci?
Ia uite cine e aici!
L-ați văzut aseară la tv?
Nu e nemaipomenit?
I-ai spart. Ai făcut aseară să arate bine luptătorii în vârstă.
Puștiule, știi la ce mă gândeam? Să te antrenez.
- Serios? - Da.
Vino cu mine. Johnny, treci în ring.
Vreau să te antrenezi cu Puștiu'.
Arăți bine! Bună treabă, Puștiule. Ai fost tare aseară.
Fii liber.
Îmi place. Arăți a noi câștiguri.
Credeam că tu ești antrenorul lui.
Da, amice. Și eu am crezut.
Frank... e minunat...
să fiu în ringul principal alături de tine și echipă. Am deja un antrenor.
- Oprește-te din filmat. - Nu-i bai.
Oprește-te din filmat.
Care-i problema, Puștiule? Credeam că-mi vei mulțumi că te antrenez.
- Da. - Încerc să-ți fac o favoare.
Apreciez că ai coborât de sus pentru a-mi face favoarea.
Dar eu nu am nevoie de o favoare, ci de un antrenor.
Mi l-ai dat pe tipul ăla care e atât de prost
că nu știe că vorbesc despre el acum.
- Vezi? - Aste este.
Te interesează doar că sunt faimos.
- Să fim sinceri, Frank! - Serios?
- Da. - Serios?
Bine. Ești o curvă media.
- Mama ta e o curvă! - Ce?
Mama ta e o curvă!
Și i-am dat numele fiului meu după ce știe ea să facă mai bine.
- Așa e, BJ? - Trey, stai aici.
Mi-ai făcut mama curvă? Mi-ai făcut-o...
Asta e. Pornește motorul.
- Haide, amice, să mergem. - Să mergem, tată!
Tată, ce semnifică literele din numele tău, "B" și "J"?
Vezi ce ai provocat?
- N-am provocat... - Tu ai provocat asta.
Trey, îți voi răspunde eu.
"B" și "J" înseamnă "bomboane cu jeleuri".
- Da? - Multora le plac bomboanele cu jeleuri.
Dar știi care e problema?
Câteodată femeile nu adoră să le dea bărbaților bomboane cu jeleuri.
Ador bomboanele cu jeleuri! Mult.
Aș vrea să am 100 pe zi.
Ce apetit ai! Mama mia.
Știi... ce ai făcut acolo...
... că ai luat atitudine.
Vreau să știi că apreciez.
Nu am nevoie de clovnul ăla.
La naiba! Voi întârzia la antrenamentul de fotbal.
- Trey, ai lucrurile? - Da.
Bine. Te voi lăsa la bunica în drum spre Puștiu'.
- Vreau să rămân cu Puștiu'. - Vrei să rămâi cu Puștiu'?
Nu poți.
Poate sta în seara asta. Ai putea dormi la mine.
- Ce zici? - Da.
Bunica se va lua de mine. Așa că nu începe.
- Haide, tată! - Nu începeți.
- Vezi ce-ai făcut? - Ce este?
Bine, bine, bine.
Îți spun cum facem. Poți rămâne.
Dacă rămâne un "secret între amici".
De acord. "Secretele între amici" sunt foarte importante în viață, Trey.
Ca amici trebuie să ne protejăm. Dacă ești la cinema,
și începi să plângi nu vrei ca lumea să știe,
și ei nu vor spune nimănui că sunt amicii tăi și ai încredere în ei.
Te vor acoperi atunci când ai probleme cu jocurile de noroc,
sau când te îmbeți...
Bine. A înțeles.
E un puști foarte inteligent.
E uimitor că ai doar opt ani. Am crezut că ai nouă, 10 sau 11.
- Am aproape nouă. - Aproape nouă?
Tată, de ziua mea pot avea bomboane cu jeleu?
Nu știu. Trebuie să mai crești.
Te rog!
Deci... ai pe cineva în viața ta?
Au fost câteva de-a lungul anilor.
Rămân o perioadă și apoi văd că e ca un show al lui Oprah
despre relații
și îmi spun: "De ce nu vorbești mai mult de sentimente?"
Și eu zic: "Femeile sunt mai vorbărețe ca bărbații."
Și ele răspund: "Ce?" și apoi pleacă.
Auzi ce spui: "Femeile sunt mai vorbărețe ca bărbații."
Am citit un articol în revista Timpul care se intitula:
"Femeile sunt mai vorbărețe ca bărbații."
E adevărat.
Știu că a trecut mult timp, dar...
Ce s-a întâmplat? Serios acum.
Erai totul în viața mea.
Apoi te-a bătut Puștiu'...
... erai diferit și eu m-am pierdut
și totul a început să se destrame.
Ăsta e trecutul. L-am lăsat în urmă.
Nu vreau să mă emoționez.
Sper că și tu l-ai lăsat în urmă. Vreau să fim calmi,
dar de ce el? Vorbesc serios!
Dintre toți oamenii din lume! Nu mi-o pot scoate din minte!
Am tulburări noaptea, îmi vine să mă dau cu capul de pereți.
Visez că-l omor noaptea.
De ce el? E cel mai rău tip din lume!
- De ce? - Bine.
Mai ții minte când ai fost la antrenamente?
Ai vrut să fii singur, nu-mi răspundeai la apeluri...
Șase luni s-au transformat într-un an.
Acum știu, dar eram concentrat
- să câștig titlul! - Știu asta!
Știu asta, dar eram așa de îndrăgostită de tine
și am zburat ca să-ți fac o surpriză
- și te-am văzut cu femeia aia... - Nici măcar n-o cunoșteam.
Nu s-a întâmplat nimic! N-aveam idee cine era.
- Doar ce apăruse! - De unde să știu eu?
Voiam să te fac să suferi la fel cum mă făcuseși tu.
Și, așadar...
... Puștiu'.
Puștiu'.
În regulă.
Am înțeles.
Cred că i-am făcut pe porumbei să fie depresivi.
Nu.
E prima dată când te iau acasă. Ești nervos?
Pentru tine, poate. Dacă i-aș spune tatălui meu
că pe scaun ai o ladă de bere, nu i-ar plăcea.
Trebuia să ne dea unul. Știi ceva?
Va fi secretul nostru. Voi conduce încet.
Bine?
Ce vrei să faci diseară? Să mergi la cinema?
Numai în cazul în care e interzis minorilor.
Ești prea bătrân pentru anii tăi.
Și tu.
- Da, Dante. - Am câștigat Pittsburg, Puștiule!
Adică?
Am vândut multe bilete,
avem nevoie de un loc mai mare!
UFC crede că-i prea mult!
- De unde luăm un loc nou? - Cum adică de unde? E deja luat!
Centrul Consol Energy ne vrea. E vorba de 18000 de locuri!
- Faci mișto de mine? - Nu fac mișto, tâmpit geriatric!
Canale cu plată și HBO. Trebuie să-ți spun asta!
Altă chestie: dacă lumea cumpără ne aranjăm financiar.
E vorba de alt fel de bani! Vorbesc de caseta porno cu Kardashian,
de genul ăla de bani!
- Să nu faci mișto de mine, omule. - E real, omule.
- Ăștia-s banii! - Bine.
- Am vrut doar să știi. - Bine.
- Pa, omule! - Mersi.
Voi fi bogat!
Mi-am lăsat cheile în casă. La naiba!
Suntem de acord că nu vorbesc prea mult,
chiar tu zicându-mi că mi-e greu să comunic,
- îți amintești? - Da.
Nu trebuie să zici așa direct.
Ai dreptate.
Și am lucrat la asta. Am început...
... să fac lucruri din gunoi. Obiecte pe care le-am găsit în curte
și le-am făcut pentru tine.
E drăguț!
- E... - Un șoarece, cred.
Nu, seamănă mai mult cu un câine.
E un câine. Când ai început să faci asta?
Nu știu. Cu mult timp în urmă.
Unii se uită la metal ruginit și spun: "E doar gunoi!"
Dar eu văd altceva.
- E frumoasă! - Mersi.
O ador!
Scuzați-mă, dle Sharp. Aveți un apel de la dl Dante Slate.
- Vă rog să-i spuneți că sunt ocupat. - A insistat...
că e citez "de o importanță maximă, și că rahaturile s-au întâmplat."
Poate ar trebui să răspunzi că e de "importanță maximă".
Și "rahaturile s-au întâmplat".
- Îmi scapă ceva? - Ce?
Dante ți-a spus că ai meci la Centrul Consol.
Și ești mai nervos decât încântat.
Nu! Sunt încântat doar că nu conduc mult noaptea
și încerc să mă concentrez.
Va fi imens...
Sally, ești bine?
Te-ai rănit un pic.
Nu l-am văzut! A apărut de nicăieri! Jur pe Dumnezeu! Nu l-am văzut!
Sunteți în regulă?
Totul e bine?
Canale cu plată!
Va fi real, Joey. Poți crede?
Nu pot crede că ai adus un băiat la bar!
Am crezut că mergem la cinema.
Mergem, dar vom sărbători nițel.
Fii cu ochii pe el, Joey.
Acum e rândul să se transforme.
Hai să plecăm de aici.
- Nu pot. Sunt cu el. - E în regulă! Se distrează.
Uită-te la el cum se bucură.
Haide.
Voi fi rapidă.
Credeți că îmi vor rămâne cicatrice?
E chiar la începutul scalpului...
- nu cred că veți observa ceva. - Decât dacă nu chelesc.
Clar că nu vei cheli.
Nu, îți promit, dar dacă vei cheli...
vei fi una foarte sexy cu o cicatrice
- și îmi va plăcea să ieșim împreună. - Sigur. Să aveți o seară plăcută.
- Mersi. - Ia priviți-vă!
- Cine ar fi zis? - Bună, Fulger!
Mă bucur să te văd, Sally.
Ce ciudat cum se leagă toate.
Mi-am amintit de o striperiță din Coreea.
Niciodată nu mă punea la plată nici pentru cele mai îndrăznețe cereri.
Mă gândesc că poate dau de ea într-o zi. Ea și mingea ei de ping-pong.
Faptul că vă văd împreună îmi dă speranță.
- E drăguț! - Nu e!
Mă gândesc.
- Arăți bine. Cum te simți? - Sunt bine.
- Nu-i mare problemă. - Bine.
Putem discuta o clipă?
- Despre ce vrei să vorbim? - Cap sau pajură?
N-am fost atent.
Când aveai să-mi zici că nu vezi cu un ochi?
- De unde ai știut? - De unde am știut?
Când te-a pălmuit nemernicul ăla la gala UFC.
Și unul de doi ani o putea anticipa. Când aveai de gând să-mi zici?
Ce s-a întâmplat?
Un cuptor a explodat la șantierul naval acum câțiva ani.
A detașat retina. Am crezut că se va vindeca,
am crezut că pot trece peste.
Nu numai că ai supus-o pe Sally riscului, dar dacă află unde să te lovească
te poate omorî.
Eu folosesc stânga. Am nevoie de luptă, Fulger.
Știu că o faci pentru mine și crede-mă că apreciez.
E prea periculos.
Hai să anulăm lupta.
Sunt obosit. L-ai văzut pe Puștiu'?
Nu. Încearcă la biroul lui.
- E drăguț! - Tu ești drăguță.
Identică cu Angelina Jolie.
Puștiu'? Ești aici?
Puștiu'?
- Drace! - Trey! Ce mama mă-sii faci?
M-ați speriat!
- Oprește mașina! - De ce ți-ai dat cămașa jos?
Oprește mașina! Întoarce-te și oprește mașina.
- Nu pot folosi frânele, bunicule! - Nu-mi spune "bunicule"!
Dă-te de la volan și apasă frâna!
Frână!
Du-te jos și apasă frâna!
- Te rog să nu-i spui lui tata! - Nu. Niciodată.
E secretul nostru. Niciodată. Cât trăiesc.
Dumnezeule!
- Fulger are dreptate. - De ce el are și eu nu?
- Nu poți lupta! - Serios?
Sunt în cea mai bună formă din ultimii 12 ani.
Nu poți risca. De ce?
Ce ți-ai dorit cel mai mult în ultimii 30 de ani?
Lupta asta sau altceva?
Scuzați-mă! Trey!
Tati!
L-am scăpat din vedere o clipă...
L-ai scăpat din vedere într-un bar? Ce i-ai spus?
Ai spus o cină poate un film. Și apoi mi-ai dus fiul într-un bar!
- Uite ce ai făcut! - Tată, nu-i vina lui!
- Nici a fetei goale. - Ce?
O noapte îți cer și eu să te porți ca un tată și nu reușești!
BJ, nimeni n-a fost rănit, toți sunt în regulă. Haide, măi...
Toți sunt în regulă? Cine? Eu nu sunt în regulă.
Puștiule, e vorba de fiul meu, bine?
E totul pentru mine. Cred că e o idee pe care n-o poți pricepe.
- Haide... - Nu, nu... Ascultă-mă.
Vreau să stai departe de noi, bine?
Stai departe de mine și de fiul meu. Atâta tot.
Salut! Uită-te la tine. Încă viu și cu văpaie în priviri.
Bună poantă. Mă faci să-ți spun mult mai ușor ce am de zis.
- S-a retras. - S-a retras? Cum adică?
Meciul s-a anulat. Ne mai vedem.
Ne vedem? Ia stai puțin!
Băi! Stai, că eu nu văd bine.
Fă-te-ncoa', băi hoașcă paralitică.
Avem un contract. Brici se va bate.
Ba nu se va bate.
Așa că ia niște bani din cei ciordiți de tac-tu de la Brici prima dată
și găsește-ți alt tip. Brici nu se va bate.
Du-te naibii și tu și taică-meu.
Crezi că ăla a fost singurul pe care l-a tras în piept?
Taică-meu nu mi-a lăsat decât o reputație nasoală.
De asta am nevoie ca meciul ăsta să aibă loc.
Am un copil la o școală privată care presupune prieteni albi.
Ceea ce înseamnă că acum poartă țoale de-ale albilor.
M-a rugat să-i fac un Bar Mitzvah. Ai idee ce scump e rahatul ăla?
E scump!
Îți înțeleg necazul și-mi pare rău că taică-tău a fost așa o japiță,
dar Brici nu se va bate.
Hai să-ți zic eu cum...
Cu tine vorbesc!
N-ai de gând s-o ștergi rapid, ci mă lași baltă plecând agale?
Dacă pleci așa o să par un...
Băi, ce rahat!
Trebuie să duc și mașina înapoi!
Dante, sper că ai vești bune, pentru că n-am chef de altceva.
- Unde ești, Sally Rose? - Salut.
- Am o idee grozavă. - Bine. Spune.
Ce zici de asta?
- Să plecăm din oraș. - Da?
- Hai s-o ștergem de-aici. - Bine... Dar unde?
Mai ții minte cât de mult am vrut la munte și n-am fost deloc?
- Da. - Am vrut de milioane de ori, nu?
- Da... Milioane. - Și ne-a părut rău, nu?
Așa e.
Și acum ce? Au dispărut regretele?
Iisuse!
Ai să renunți din nou? Vrei să renunți?
- Cară-te de aici, Puștiule! - Nici gând!
Nu prea cred. Nu, nu...
Nu plec de aici până n-aud că te vei bate cu mine.
Ce vrei să faci, idiotule?
- Nu-mi vin să cred! - Cară-te, Puștiule!
De-asta te-ai lăsat? Din cauza ei?
- Din cauza ei? - Henry!
Ea te-a făcut să renunți?
M-ai pus să aștept 30 de ani să dovedesc tuturor că te pot bate.
Și exact asta am să fac. Te voi bate măr.
Mai bine vezi-ți de treabă. Vezi-ți de treabă!
Tu o ai pe ea și vrei să-mi văd de treabă? Dar eu ce am? N-am nimic!
Nimic! Cum te poți suporta știind că suntem la egalitate?
Nu e niciun meci decisiv. Nu m-ai bătut niciodată.
Am fost martoră. Te-a bătut măr!
Ba nu m-a bătut măr. Știa că nu-s pregătit pentru meciul ăla.
N-a făcut niciun rahat.
Am pierdut meciul ăla pentru că eram ieșit din formă.
În primul meci l-am bătut zdravăn pentru că eram în formă.
- Ești jalnic! - Jalnic pe naiba. Spune-i!
- Spune-i! - Nu era pregătit. Bine?
- Deci te-ai temut de al treilea meci! - Ba de loc!
- Te-aș fi întins la podea! - Serios? Hai s-o facem acum!
Uită-te la noi. Ce tot zici acolo? Uită-te în ce hal suntem.
Păi mă uit. Doar n-am murit. Toți râd de noi.
- Toată lumea râde de noi. - Exact!
Dar nu suntem morți.
De fapt toată tărășenia m-a făcut să mă simt mai viu ca niciodată.
Dar tu? Și n-o lăsa pe ea să intervină.
- N-o băga în asta! - Sau ce? Ai să te bați?
- E doar între noi! - Da, e doar între noi! Exact!
Ești un copil.
Ce crezi că faci? Dă-i boașele înapoi!
Lasă-l să se bată cu mine! Lasă-l să-și recapete bărbăția!
Te rog, te implor...! E ultima șansă!
Hai să încheiem totul, odată pentru totdeauna.
Haide...
Haide, măi!
Nu se va întâmpla.
Ce... Ce naiba faci?
M-am retras... Hai.
Să nu faci mizerie, că eu trebuie să curăț.
Walter! Ce mai faci? Nu știam că lucrezi aici.
Da, omule, știi doar. A fost mereu visul de o viață.
- Să fiu ospătar. - Slujba e slujbă, nu?
Nu mă plâng. Sunt bucuros că am unde munci.
Aș muri dacă n-aș putea paria pe tine.
Nu știu ce să zic de pariuri. Nu știi niciodată ce-o să se întâmple.
Eu și niște băieți de la fabrică o să pariem când o să-ți dea borșul.
- Frumos din partea ta. - Nu te lăsa păcălit de slujba asta.
Tuturor ne prinde bine o victorie.
Iar sandvișul ăla pricăjit, e din partea casei.
- Ai grijă, omule. - Bine.
ZIUA REGLĂRII DE CONTURI: 15 DECEMBRIE
GIGANȚII PITTSBURGHULUI SE ÎNTORC. SUNTEM MÂNDRI DE VOI
Răspund eu!
Trey, hai odată! Micul dejun e pe masă. Nu vreau să te aștept.
- Ai cinci minute! - Bine, tată.
- Salut. - Salut.
- Tu ești BJ? - Da. Ce mai faci?
Mama mi-a povestit o groază de tine.
- Știi că de curând... - Semeni bine cu ea.
- Serios? - Nu chiar.
Ar fi fost chiar aiurea. Intră, te rog.
Mamă, a venit Brici.
Te servesc cu ceva? Niște suc, poate?
Nu, mulțumesc.
Nu-i spune mamei că ți-am zis, dacă află, îmi va înfige-o furculiță...
Chiar se bucură că ești aici. Crede că ești un tip de treabă.
Nu știu, doar... Voiam să știi asta.
- Mulțumesc. Îmi place. - Bun.
Bună, mamă. Scuzați-mă...
Am să vă las singuri.
- Un copil bun. - E un băiat bun.
O să mă bat.
Nu-l lăsa să se folosească de mine, ca să te atragă să faci asta.
Nu-l las...
Nu-l las deloc.
Am comis atâtea greșeli, Sally. Atât de multe...
Poate că n-ar fi trebuit să mă las de box acum 30 de ani...
Poate trebuia să stau mai mult cu tine, te-am ignorat atâta timp...
Poate ar fi trebuit să te iert și să te ajut să-ți crești fiul.
Au fost atâtea lucruri pe care nu le-am făcut.
Nu vreau să mai fac atâtea greșeli. M-am săturat de asta.
L-am lăsat să-mi ia...
cele două lucruri ce au contat cel mai mult pentru mine...
Tu și boxul. V-am aruncat pe fereastră.
Nici măcar televizor nu am. Îți vine să crezi?
Fiindcă mă tem ca din greșeală să nu mă bag la un meci,
pentru că sunt un luptător, m-am născut așa.
Am avut puțin talent. Chiar am avut... Și am renunțat atât de devreme.
Te iubesc.
Te-am iubit și te voi iubi mereu.
O să mă ai mereu pe capul tău.
Dar am regretat întotdeauna
că nu l-am bătut pe Puștiu' cât a fost în vârf.
Oricât de mult v-ați strădui, niciodată nu vă atingeți vârful.
Dar e vârful nostru.
Atunci du-te și fă-l arșice.
Dacă ai spus-o in stilul ăsta...
... e un om mort.
Stânga...
Eschivă.
Stânga. Stânga!
- Cred că sunt pregătit. - Da, ești pregătit...
Ești o bestie într-un ochi.
Asta-i secțiunea pentru vipuri, deci trebuie umplută cu vipuri, înțeles?
O vreau pe Kardashian, adu-mi o gagică siliconată.
Orice puțoi alb care a jucat în filme cu box
îl vreau într-unul din scaune! Lou, cunoști pe cineva?
- Maică-mea de 80 de ani. - Aici e pentru vipuri.
Femeia aia nu vede. O trimit în fundul sălii, măcar să audă.
- Abia așteaptă. - N-am să mai pierd timpul, Lou.
Fiți gata!
- Hai, hai... - BJ, te caută cineva.
Sunt ai dvs, dle antrenor.
Bun, atenție!
Ai tot dreptul să mă urăști. Nu te condamn.
Dar am nevoie de tine, acum. Te vreau în colțul meu.
Ești cel mai potrivit pentru mine.
Știu că n-am fost alături de tine și Trey.
Nu mai pot reveni în timp... Nu mai pot repara.
I-am adus asta. Un borcan cu jeleuri.
Cred că acum e suficient de mare.
- Nu te prea pricepi la asta. - Nu, nu mă pricep.
Dar, măcar încerc...
Și... ți-am adus și asta.
Am strâns niște chestii de-a lungul anilor.
Asta ca să afli toată povestea.
Din nou salutări tuturor, sunt Jim Lampley.
Bine ați venit la Pittsburg, unde o mulțime compactă,
a umplut arena până la refuz pentru acest unic "Meci decisiv".
Stai tot timpul în stânga și ține-ți mereu ochii pe el, da?
- Da, nu-ți face griji. - Ba îmi fac griji.
Țin la tine ca la un fiu, dar te avertizez de pe acum.
Dacă văd că o iei pe coajă arunc prosopul.
- Nu face asta. - Ba o fac!
Nu-ți cer permisiunea, doar îți spun.
Și să-ți mai zic ceva.
Dacă-l bați pe netotul ăla, vei găsi un TV nou în sufragerie.
- Nu-l vreau, Fulger - Nu-i pentru tine. E pentru mine.
Cred că e cea mai proastă bandajare pe care am văzut-o.
Sau poate că azi ți-ar prinde bine puțin ajutor.
Da, mi-ar prinde bine.
Hai că nu mă mai dau mare. Doar fă-o cum trebuie.
Liniștește-te că ți le fac profesionist. Ce mâini fragile ai...
- Ești un neghiob încăpățânat. - Pe cine crezi că am moștenit?
A sosit momentul.
Bun. Ai grijă...
Hai odată că nu întinerești.
- Haideți, băieți! - Bine, bine...
Venim imediat.
Respiră... Respiră. Așa, e bine.
- Ești bine? - Da.
- Crezi că mai am spirit? - Da, încă-l mai ai.
Nu ți l-ai pierdut niciodată.
Hai, la treabă.
Haide.
Aparent Pittsburghul n-a înțeles mesajul despre ce parodie de meci e vorba.
- Priviți ce mulțime. - S-ar putea să fie o surpriză.
- Fir-ar să fie! - Stai liniștit.
Vii fără cărucior?
Vorbești serios? La câte bunăciuni sunt în tribune,
s-ar putea să mă aleg cu o tăvăleală la noapte.
Numai gândul mă face să borăsc.
Iar acum vine Billy Puștiu' McDonnen.
McDonnen dat jos praful de pe cărțile de istorie.
Are 41 de victorii și o înfrângere în cei 12 ani de carieră.
Singura înfrângere suferită a fost împotriva lui Sharp.
Ăsta-i Puștiu'!
Iar acum Brici Sharp se apropie de ring.
N.am văzut prea des atâta lume la un loc împărțită perfect egal.
În cei nouă ani de carieră, Sharp a avut 33 de victorii și doar o înfrângere.
Și știm cu toții împotriva cui.
Bine ați venit la acest eveniment special, doamnelor și domnilor...
Să ne pregătim de spectacol!
Primul pugilist, în colțul albastru, în propria marcă de șort verde,
și cântărind 79 de kilograme, din Pittsburgh, Pennsylvania,
boxând pentru Salonul Auto Puștiu' McDonnem, unde dobânda de 0% vă va da pe spate,
- Deschis și duminica! - Haide, măi!
fostul campion mondial la categoria semi-grea...
Billy Puștiu' McDonnen!
Iar în colțul roșu, în șort alb cu negru,
cântărind 81 Kg, tot din Pittsburg, Pennsylvania,
fostul campion mondial la categoria semi-grea...
Henry Brici Sharp!
Boxerii, în față.
Boxerii, în față. Aici, în centru.
Domnilor, ați citit instrucțiunile în vestiare,
mă aștept să vă supuneți comenzilor mele pe parcursul meciului,
să vă protejați tot timpul meciului. Aveți întrebări pentru mine?
Mișcare curajoasă să vii fără sutien.
Ți-am pregătit o surpriză când vei ajunge acasă.
- M-am căcat pe veranda ta. - Suntem în direct. Ai grijă.
Atingeți mănușile.
Treaba asta e numai între noi sau e pentru ea?
Între mine și tine.
Slavă Domnului! Credeam că o să zică ceva de căcat.
Și, meciul începe.
Box!
Ne așteptăm ca cei doi să se tatoneze puțin.
Sharp nu pare prea ascuțit momentan.
Nu-i nicio surpriză, după 30 de ani de pauză.
Un croșeu ratat al lui Billy Puștiu' care a trecut la un kilometru de țintă!
- Nu te grăbi, tată. Nu mai telegrafia! - E multă rugină în rândul celor doi.
- Cum ți se pare până acum, Roy? - Nu arată deloc bine.
Haide, haide! Începe bătaia odată!
Acum Sharp se apropie mai încrezător după acele directe.
- McDonnen îl provoacă! - Haide, Puștiule. Lovește cum ne-am antrenat!
Sharp începe să dea înapoi!
- Așa! - Brici se resimte cu siguranță!
Dumnezeule mare!
Și uite că a apărut în sfârșit croșeul de stânga al Puștiului.
- L-a rănit pe Brici. - Are o rană deasupra ochiului drept.
Brici este rănit!
- Gongul a sunat! - Ce vrei?
Un croșeu puternic după sunetul gongului.
Asta va duce la o depunctare.
- Asta o să-l coste pe Puștiu' o repriză. - Dă-i niște apă...
- Te descurci, băi pămpălăule. - Nu mă ajuți.
Nu contează, am 800 de ani, spun ce vreau.
- Poți opri hemoragia? - Pentru un timp.
Ce-ți veni să-l pocnești după ce a bătut gongul?
Or să ne dea afară. Vreau să fii inteligent, bine?
Liniștește-te.
- O să-și dea seama... - Orice-ar fi, îl dobor.
- Fii rapid. - Sigur.
- Box! - Repriza a doua e pe cale să înceapă.
Prima repriză îi revine lui Sharp după acea greșeală.
Stai pe picioare, Puștiule!
Sharp nu pierde timpul să profite de avantaj.
Haide, Puștiule. Fii atent.
Brici este nemilos! Cară pumni cu nemiluita!
Bine, măi!
Eschivă! Eschivă!
Brici continuă să lovească!
Iar Puștiu' e la podea după un croșeu puternic de stânga.
Arbitrul Pat Russell va începe numărătoarea.
I-ai dat-o! Acum, termină-l.
Puștiu' încasează o groază de pumni, dar asta a fost mereu strategia sa.
E mai puternic decât pare.
N-am nimic...
- Al tău e! - Puștiu' are probleme!
S-a prăbușit din nou.
Înapoi la colț!
Probabil că se întreabă: "De ce naiba m-am băgat în asta?"
De ce nu faci cum am vorbit? Fă-o de acum!
Trebuie să-l blochezi, apoi să-l lovești. Eschivă și lovitură.
M-ai înțeles? Blocaj, eschivă, lovitură.
Vorbește-mi. Ești bine, Puștiule? Arată-mi.
Box!
Pleacă din colț, e o cursă! Ieși din colț!
Acum. Chiar acum!
- Bravo, Puștiule! - Fir-ar al dracului!
Nu-ți lăsa mâinile în jos. Așa!
Ăsta nu mai e meci de box! E război total!
- Ascultă-mă, te-a citit. - Și ce dacă?
Am să opresc meciul.
Eschivă și lovitură! Acum te lupți inteligent!
Menține presiunea, da? Nu-l slăbi...!
- Vrei un atac cerebral? - Nu-ți face griji.
- Sunt cu ochii pe tine. - Nu-i nimic.
O să-l trântesc la podea. E slab la stânga mea.
Stai pe el, Puștiule! Respiră. Așa.
Iar a doua rundă îi revine Puștiului.
Cel care a dominat această repriză este...
O repriză echilibrată...
Puștiu' îi pune mari probleme lui Brici!
Am să te fac K.O.
- Te-ai tâmpit? - Calmează-l!
E terminat! Cel mai bun câștigă!
Nu-i așa. Te bați cu unul cu un ochi. Asta faci.
- Ochiul e închis de la umflătură. - Nu-i nimic.
Ce vrei să zici?
Oricum e orb, așa că nu-i nevoie să-l scoți.
N-ascuți o vorbă din ce-ți spun.
De data asta nu. Și el e rănit.
Ochiul drept al lui Sharp este extrem de umflat,
se bate pe jumătate orb.
De fiecare dată când îi dai croșeu de stânga, îl zăpăcești.
- Nu-l vede venind. - Ce prostii!
- Nu. Nu-s prostii. - De unde știi?
Mama mi-a spus. Crezi că le inventează?
- Ți-am spus. Așa stă treaba. - Nu contează, oricum îl snopesc.
- Îmi e dator! - De ce să faci asta?
Dacă te duci și-i dai la ochiul stâng, o să spună că l-ai bătut pe nedrept.
N-o să fii împăcat, n-ai să poți dormi noaptea.
Dă-o naibii. Îmi recapăt ce era al meu de 30 de ani.
Dacă vrei să câștigi corect, stai în fața lui să te poată vedea.
Du-te și fă-l praf. Mai repede, că trebuie să mă piș.
Box!
Ultima rundă! Un meci mult prea echilibrat!
De multe ori, într-o confruntare de trei meciuri,
cel decisiv e cel mai spectaculos.
- Puștiu' are inițiativa! - Nu!
Ce serie de lovituri!
Fulger!
Sharp are probleme!
Brici Sharp se clatină și cade la podea.
Sharp se resimte după asemenea lovitură!
Vrei să continuăm?
Da. Fii sigur de asta.
- N-ai voi să faci asta! - Am făcut-o. Haide!
Puștiu' l-a ridicat pe Brici de la podea!
Pentru numele lui Dumnezeu!
Ce face? Ce naiba face?
Incredibil, Roy! În toți anii de când comentez, n-am văzut așa ceva.
Eu i-am zis să facă asta! A fost ideea mea!
Eu i-am zis să facă asta!
Pat Russell se va consulta cu arbitrii.
Arată-mi mănușile.
Iar arbitrul, în semn de sportivitate, le face semn să continue.
Stau chiar în fața ta. Fără pretexte.
Și-au atins mănușile pentru ultima dată.
Puștiu a lăsat garda și atacurile din stânga lui Sharp!
Stă exact în fața lui Sharp!
Ca și cum l-ar provoca!
Acum...!
Puștiu' trimite un croșeu de stânga! Sharp iar are probleme!
Pugiliștii au creat o scenă de box violent în ring.
Au mai rămas 15 secunde.
Brici expediază un croșeu puternic, iar Puștiu' e la podea!
Este la podea!
Puștiu' nu se mai ridică. Meciul ar putea fi la final.
- Puștiule, "nu mai"...? - "Mai vreau"!
Brici îl ridică pe Puștiu' înainte să se termine numărătoarea!
Aproape că mă bufnește plânsul.
Fir-ar să fie. Îmi curge așa, câte o lacrimă.
- N-aveam nevoie de ajutorul tău. - Sigur...
Ești bine, Puștiule?
Nu prea.
Dar, nu m-am simțit niciodată mai bine.
Ai făcut ceea ce trebuie.
Mulțumesc, fiule.
N-o să te mai strig pămpălău niciodată.
Prostule, așa te voi striga.
Sunt atât de mândră de tine.
Ți-am zis că va fi bine.
Doamnelor și domnilor, mergem la tabela de scor.
Arbitrul Alfredo Padillo, a punctat 92 la 91 pentru Sharp.
Arbitrul Jason Caballa, 90 la 89 pentru McDonnen.
Iar arbitrul Marco Rosario, a dat 91 la 89 pentru învingător,
prin decizie neunanimă,
Henry Brici Sharp!
- Îmi pare rău că ai pierdut, Puștiule. - N-a pierdut nimic.
Trey, spune-mi "bunicule".
- Ai făcut o greșeală să mă ridici. - Nu, am vrut o luptă justă.
Ai avut parte de ea.
- Mulțumesc pentru șansă. - Oricând.
- Dar tot te urăsc. - Și eu te urăsc.
- Vrei s-o mai facem o dată? - În mod sigur, nu!
Ești sigur?
Da.
Ce rahat! Fitz! Cine a mituit arbitrii?
- Ce vrei? - Fulger, am câștigat!
- Cine? Ce? - Noi... am câștigat.
Am câștigat? Du-te naibii.
Nu mă duc.
- Al naibii aparat auditiv. - Da...
Dansez pentru tine.
Vedeți? De asta nu mă uit la tv. Mă duc afară.
Nu, stai acolo. Astăzi e finala.
Acum aș vrea să fiu orb de ambii ochi.
- Mișto! - Ne vedem!
- Ea are o anumită eleganță, nu? - Da, puțină. Puțină.
Pun pariu că i-o pune în seara asta.
Perversule! Totul se termină cu sex pentru tine! Am plecat!
Dă-mi un prosop că mi se usucă oțetul pe picioare.
Ce duhoare! De ce miroase atât de tare?
Poate că e stricat? Cred că oțetul e stricat.
Bine, băieți, ascultați...
Dacă credeți că ziua reglării de conturi a fost grozavă, asta e uriașă.
Vorbesc despre un stadion, pentru revanșă. 90.000 de oameni!
Faceți-vă un calcul! Vom câștiga o mulțime de bani!
- Ce spuneți? - Sunt în joc!
Despre asta vorbim, Mike! Și tu, Holyfield?
- Nu. - Haide, Evander...
Doar pentru că tipul ți-a rupt o bucată de ureche?
- Cred că nu i-a plăcut gustul. - Are gust de fund.
Ai auzit ce-a spus? Nu are gust bun.
Mike, fă-mi un favor și cere-ți scuze, te rog.
- Îmi pare rău. - Mike, fii sincer.
- Îmi pare rău! - Așa, băiete.
- Haide, Evander, ce spui? - Nu!
Te cazez o lună, la Playboy Manison.
- Nu! - Bine! Ultima ofertă, un Bentley!
Nu!
Un rol principal în, The Hangover 4.
- Ascult. - Nenorocitule!
- Stai! - Acoperă-ți urechile.
Stai, nu!
Traducerea și adaptarea: FlorinA, dani67, Snake_Eyes & George Bectaș